Não me entendo. Escrevo sobre várias coisas que acho interessante e que tenho grande conhecimento, mas não escrevo sobre o que estou sentindo, sobre como estou. Como posso falar de amor, saudades, de sentimentos e não falar dos meus? Como posso escrever sobre qualquer outra coisa e fingir que tudo está bem, esquecendo do que eu to sentindo, das minhas dores e das minhas alegrias? Não vou ficar me fazendo de coitada e falando " Ah como eu sofro", mas também não posso passar por cima das minhas dores como se elas não existissem.
Hoje é um dos meus dias de bad, já acordei irritada. Tive um final de semana perfeito, sábado eu passei com minha família mais que perfeita, festa surpresa do Rafa, e foi tudo tão perfeito, as pessoas que estavam lá, tudo, foi perfeito. Ontem fui pra casa do Vini, e meu foi perfeito também, o pessoal do P.V (não todos mais isso não faz o role de ontem ser menos foda por isso), ai foi perfeito, todo mundo la, conversando, vendo filme e panz, foi legal!
Mais tudo mudou ontem a noite quando cheguei em casa, não sei porquê, mas quando anoitece eu começo a entrar na bad, ainda mais se estou em casa. Acho que começo a pensar mais nas coisas, na minha vida e panz. Eu sei que não vivo em vão, disso eu tenho certeza, não estou feliz por viver, por ter amigos maravilhosos, por poder ajudar as pessoas que me pedem ajuda e tudo mais, não quero morrer, mas sabe quando parece que algo falta, que alguma coisa não ta certo, ta fora do lugar, fora do ar...
Não entendo porquê, queria saber. Tenho tudo que quero, tudo que preciso. Uma família que me da uma ótima base, ótimos amigos, claro, sou bem pavio curto, brigo mesmo, ma sempre fui assim, o que houve para chegar onde cheguei?
Não me falta amor, um homem, um namorado, não quero isso, estou bem sozinha. No começo é difícil, mas depois tudo fica mais fácil Eu quero ser auto suficiente, eu quero viver pra mim e não em função de outra pessoa. Quero ser feliz sabendo que eu estou feliz, não que eu estou com alguém ao meu lado.
Ainda tento acreditar no amor, porém não vou mais conseguir ser como antes, acho que nada mais será como antes. Aprendo com meus erros, e não vou mais confiar 100% em uma pessoa, sempre vou ter o pé atrás. Pode ser errado? Claro que pode, mas para não sofrer as pessoas acabam fazendo isso, é normal nos dias de hoje, continuo com os meus princípios, claro, e não vou mudar por alguém, isso eu prometi à mim mesma.
Sim, ainda penso em casar e ter filhos, mais isso em um futuro um tanto quanto distante, quero ser independente e bem sucedida, ai depois construir uma família com uma ótima estrutura, não quero que minha família seja sem estrutura e panz, quero que todos sejam felizes.
Estão vendo o problema não ta em um relacionamento, está em mim, alguma coisa falta, quem sabe algum dia eu encontre essa coisa, estranha, coisa!
Mais eu sei que tenho uma ótima base e amigos que estão ai para me ajudar, que nunca vai me faltar nada, principalmente amor, já que é para essas pessoas que todo meu amor está sendo passado, acredito em amor de amigos, além do da família claro, e pode ter certeza por vocês meu amigos eu me dou 100%, por vocês eu faço loucuras, por vocês vi vivo e morro, só por vocês!
Vocês são minha base, minha razão, minha função!
Sou nada sem vocês! Acreditem!
